El lector de Julio Verne

Como lo prometido es deuda, he aquí mi primer comentario en mi blog sobre el libro que justamente hoy he finalizado y que sin más preámbulos paso a comentar.
El libro El lector de Julio Verne de Almudena Grandes publicado en 2010, siendo su última y más reciente publicación, esta contextualizado, como como no podría ser de otra forma, en la Postguerra Española.
Este tema junto con la Guerra Civil es una parte de la Historia a la cual Almudena Grandes recurre con frecuencia en sus novelas, como hizo con Corazón Helado o Ines y la alegría.
Es por este motivo por lo que me gustan bastante estas novelas, debido a que es un tema que realmente me apasiona.
En el caso de El lector de Julio Verne, la historia se centra en un pequeño pueblo llamado Fuensanta de Martos situado en la provincia de Jaén y en donde relata la situación de los guerrilleros que se mantenían en una constante lucha contra la Guardia Civil de Franco. Pero la historia se centra mas concretamente en la vida de un niño llamado Nino, hijo de un guardia civil del pueblo, lo que hace que su situación sea de lo más compleja.
La trama comienza con la preocupación de su padre por su futuro, aparentemente planeado, que debido a su estatura le apunta a clases de mecanografía por si no puede seguir los pasos de su padre. Es aquí cuando Nino empieza a recibir la influencia de las mujeres que viven en un humilde cortijo y de su fiel amigo Pepe el Portugués  que le enseñaran a Nino a amar la lectura y a consolidar al hombre que sera en el futuro, con un destino apuesto al de su padre
A mi parecer lo que mejor plasma el libro es la situación que por esas fechas (1947) se vivía en los lugares mas recónditos de España, ya que se trata de un pueblo pequeño donde todo el mundo se conoce y donde las acusaciones, las detenciones y los fusilamientos estaban a la orden del día.
Una de las conclusiones que yo he sacado es que no importa nuestro pasado ni las personas que nos rodeen, porque siempre tendremos en nuestra mano el derecho y la obligación de decidir que tipo de personas queremos ser en el futuro, y con ello poder construir una serie de valores que nos harán ser un poco 'más libres'.
Y sin duda otra de las cosas que me ha llamado mucho la atención es un aspecto aparentemente simple, ya que al final del libro la autora deja claro que los personajes y la historia es totalmente ficticia. Pero sin embargo, yo pienso que es posible que algunas personas que vivieron en esas fechas tan difíciles vivieran experiencias parecidas o similares. Porque una cosa es lo que cuentan los libros de Historia y otra muy diferentes son las historias que están detrás de esos libros, la Intrahistoria como la llama Unamuno. Y yo creo que cada persona forma una pequeña parte de su propia historia y esas historias también merecen ser contadas.

Nueva visión

Lose, he vuelto ha abandonar mi blog. Pero tampoco es porque quiera, sino porque circunstancias de la vida me lo impiden, entre otras cosas mi universidad.
Pero prometo fielmente hoy día 10 de Febrero que publicare regularmente. Ya que como bien indica el titulo de mi entrada tengo nuevos proyectos para mi blog. Iré publicando todo los libros que me vaya leyendo, ya que me considero una devoradora de libros y comentare lo que me han parecido y las reflexiones que he sacado de las historias que vengan a parar en mi vida a través de las paginas de papel.
Dicho lo cual la próxima entrada será pronto.

Volver al pasado como única solución

Después de tener bastante abandonado mi blog, aunque veo que nadie me ha echado de menos. 
Aprovecho mi clase aburrida de fotografía en la universidad, para divagar un poco de todas las cosas que siguen atormentando mi cabeza.
En este periodo de mi vida, en el que todo ha dado un giro inesperado. También en parte la gran mayoría de las cosas me las he buscado yo solita, aunque eso no venga al caso.
Me dispongo a cerrar un etapa y abrir una nueva, porque al fin y al cabo la vida se compone de etapas que nosotros mismos abrimos y cerramos, a veces incluso sin darnos cuenta.
Yo abro esta nueva etapa, para disponerme a ser un poco mas feliz, para intentar encontrar aquello que fui y que en un momento me hizo mas feliz de lo que soy ahora.
Soy como el Humanismo Renacentista, vuelvo a una época de mi pasado para recuperar las ideas que me movieron a hacer lo que hago hoy. No solo las ideas, sino también las ganas, la ilusión  las metas, los sueños y las esperanzas. Todo eso me hacia ser una mujer independiente y al mismo tiempo sentía algo parecido a la esperanza.
Siento que me he desviado de mi verdadera meta, aunque se, que para llegar a tu verdadero objetivo a veces tiene que desviarte del camino. Sin embargo, quiero seguir con mis sueños, porque en estos momentos es lo único que me mantiene en pie y me ayuda a seguir luchando.
Tres años que formaron parte de mi vida y que los recuerdo con la mayor ilusión del mundo, han tenido que pasar otros dos años más de inestabilidad  para darme cuenta que yo no sirvo para jugar a lo que todo el mundo entiende por amor, sino que mi camino es otro. Ese camino que me hace mas fuerte y a la vez tan débil, por añorar lo que nunca tendré.

La eterna búsqueda.

Todos tenemos momentos de bajones, y por supuesto momentos mejores que intentamos disfrutar al máximo, por eso de que cuando venga la tormenta y no tengas a mano un paraguas para poder refugiarte en el.

Pero el caso es que las personas somos inestables por naturaleza, somos como la economía, un día estamos arriba y disfrutamos de una riqueza que parece que nunca va acabar y al día siguiente podemos estar en la más profunda de las crisis, solo hace falta un paso en falso para que todo se vaya a la mierda.

Pero es justo en esos momentos de crisis cuando buscamos la motivación, la inspiración o las fuerzas para seguir adelante para poder encontrar el único fin que todo ser humano persigue: La felicidad.

Unos la buscan en los libros, esperando encontrar alguna frase, algún capitulo que les haga darse cuenta de aquello que en el fondo ya saben, otros la buscan en la música, en canciones de grupos que componen letras para intentar transmitir los sentimientos universalmente conocidos, otros por el contrario la buscan en la religión, que independientemente de la existencia de un ser superior o no, mantiene la esperanza de las personas al pensar que más allá de esta vida nos espera una vida mejor, y por tanto la vida puede que no sea completamente feliz, pero mantienen la esperanza de una futura felicidad.

Hay muchas formar y métodos de buscarla, puede que tantas como humanos existimos en el mundo, a mi personalmente una vez alguien me dijo como encontrarla y donde se esconde, y la encontré, pero esa persona no me dijo como debía conservarla, y la perdí.

¿ Inspiración o Desesperación?

Siempre supe que jamás pertenecería a nadie, solo que aveces se me olvida y ese olvido momentáneo me hace cometer errores, me hace tener falsas esperanzas creadas en mi cabeza, cuando al día siguiente tu cuerpo entero todavía huele a su colonia o serán sensaciones mías, ya no lo se muy bien.

Cuando te acostumbras a vivir en soledad, el hecho de que alguien irrumpa en tu vida sin avisar, como de costumbre, te aterra, te da miedo y en ocasiones no sabes como reaccionar o pensar si lo estarás haciendo bien o mal.

Cuando la desesperación aprieta y el agobio te invade, tienes que tomar una decisión, porque en situaciones desesperadas, ya se sabe que tomamos medidas desesperadas.

Por eso, aunque suene cobarde y admito que lo es, me gustaría emperezar de cero, largarme para nunca volver, intentar olvidar lo vivido, para poder vivir cosas nuevas o mas bien cerrar el libro escrito hasta entonces,para poder escribir una nueva historia de tu propia vida.

Puede que no sea la mejor solución de todas, pero es una vía de escape por la cual tarde o temprano se que tendré que entrar para salir dios sabe cuando.

En definitiva, solo quiero aprender y ver todo lo que el mundo tiene que ofrecerme, pero no creo sinceramente que a base de cometer el mismo error una y otra vez me vaya a servir de algo a estar alturas, por eso lo mejor en estos casos es ser egoísta, huir y así conseguir que el mundo se olvide de ti, probablemente para que algún día te recuerden, sepan que no estas y te echen de menos.

Demasiado tarde.

Había tenido millones de veces este mismo sueño, creo que todos lo hemos tenido alguna vez, ese sueño en el que te caes por un precipicio y justo cuando vas a llegar al suelo te despiertas.
Pero yo no lograba despertarme esta vez, solo me caía y no paraba de bajar y luego subir, sin poder encontrar tierra firme, hasta que por fin una gran luz me llevo a un lugar en donde no había estado nunca, un lugar frió  pero llego de gente, con un pequeño sofá y una mesilla en donde no había nada.
En ese sofá, estaba mi madre y no entendía porque lloraba tan desconsolada, y aunque sostenía entre sus manos su rostro, puede acertar a ver que tenia la cara muy hinchada y los ojos inyectados en sangre.
Me acerque y la abrace, preocupada, y le pregunte: ¿Qué ocurre mamá?
Pero no hubo respuesta alguna, parecía que ni siquiera notaba mi presencia, simplemente no podía creerme la maldita mala racha que llevábamos de disgustos, desilusiones y decepciones.
Pero fue justo en ese mismo instante cuando me di cuenta de que en esa habitación había algo mas, que a mi llegada no había reparado en ello, era una cristal grande enmarcado por un gran circulo, desde el cual se podía divisar un ataúd de madera, lleno de flores y de objetos que se resultaban familiares, el ataúd estaba abierto y me vi a misma, pálida, pero bien peinada y con un traje negro, no muy de mi estilo, la verdad, seguramente el traje fuera idea de mi madre.


Me gire atónita, al oír un ruido y ver como mas gente de la que ya había en la habitación entro de golpe en la sala, todos se dirigían a mi madre que seguía con el rostro entre sus manos, se levanto y fue a saludar.
Me di cuenta entonces, de que estaba asistiendo a mi propio funeral y todo era muy extraño, la gente no paraba de entrar y empece a divisar a personas que habían pasado, directa o indirectamente por mi vida.
Amigos, familiares, amores fallidos, gente incluso que no había visto en años y lleno de curas, algo que ya en vida había manifestado mi deseo de que no hubiera ningún cura en mi entierro, sobre todo porque sabia que ningún Dios estaría a mi lado en ese momento. Todos pasaban y abrazaban a mi madre y todos repetían a su oído la misma frase. ¿ Cómo a podido ocurrir?.
De repente, todos hablaban de mi, contaban historias en las que yo estaba presente en vida, calificaban mi forma de ser y de actuar, todos se preguntaban el porque no había pedido ayuda.
¿Ayuda?, pero es que ¿Nadie me conoce?, yo jamas pido ayuda o al menos no directamente.
Cuando deje de sonreír, deje de ser yo y al mismo tiempo deje se vivir.
Cuando deje a un lado mis metas, cuando se me agoto la vitalidad, cuando deje de verme guapa, cuando deje de luchar y me rendí.
Todas esas cosas eran mi forma de pedir ayuda, una ayuda que nunca me llego y que por tanto mi vida dejo de tener sentido.
Es curioso pues, como cuando nos morimos la gente recuerda lo buenas y maravillosas personas que somos, pero que mientras nos tienen a su lado, nadie sabe apreciar lo que somos y sobre todo, lo que hacemos por los demás.
Es por eso que, al menos,para mi, ya era demasiado tarde y confundida por todo, me fui, para definitivamente nunca volver, porque ya no necesitaba ayuda, gracias.  

No quería que llegara.

En el coche, buscando aparcamiento en la hora punta del día, en pleno centro de Madrid, definitivamente una misión casi imposible.
Interiormente no quería que encontrásemos aparcamiento, si dependiera de mi, nos pasaríamos las horas dando vueltas y vueltas hasta que el agobio y una mas que probable discusión entre mi hermano y mi madre nos hubiera llevado de vuelta a casa.
Como era de esperar la suerte no estaba de mi lado, porque por algo existen los Parking...
No quería que llegara ese momento, pero sabia que llegaría muy a mi pesar, y hay estaba yo, en medio de una multitud de gente destrozada y llorando, personas a las que hace que no veías años, que ya las habías dado por desaparecidas de tu vida, vuelven a encontrarse en tu camino en circunstancias trágicas de la vida.
Y no sabes que decir, que hacer, no sabes si reír o echarte a llorar, pero simplemente no hice nada, me quede mirando a la nada como suelo hacer últimamente, sumida en mis pensamientos pero sin pensar nada en concreto.


Ese abrazo, fue un instante, entre la multitud de 'lo siento' y 'no se merecía esto', nos miramos y de repente pareció que el mundo se paraba y que volvía atrás en el tiempo, recordando aquellas locuras, aquellos campamentos tortuosos a los que tus padres te llevan para deshacerse de ti al menos por un tiempo, las risas, los malos y buenos momentos.
Baje de la nube en la que estaba y me pregunte: ¿Qué paso?, ¿Por qué acabo todo?.
Sinceramente, a pasado el tiempo y las cosas se perdonan o mejor, se olvidan, y te das cuenta de lo estúpidos que podemos llegar a ser, por cosas sin importancia, por cosas que no valen la pena porque lamentablemente la vida sigue y nosotros nos quedamos estancados en un pozo que hemos cavado nosotros mismos y nos quejamos por no poder salir.
Lo mas lamentable de todo, es que solo nos demos cuenta de estas cosas cuando ya no hay marcha atrás, que pena que la muerte tenga que visitarnos para hacernos pensar y no pensemos en vivir hoy, antes de que todo se quede en nada.